Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

IPB
5 страниц V   1 2 3 > »    Поделиться:
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Улыбнуло..., юмор ( без эротики)
михо
сообщение 12.4.2010, 14:05
Сообщение #1


Забаненные на вечно
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:Рут МС (Международный Стандарт)
Пасека в:далеко-на-ху..

Страна:England

[Информация]
Регистрация: 11.12.2009 Спасибо сказали: 228 раз
Сообщений: 1240 Пользователь №: 1548 [НАЗАД]


Украина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с нафигатором.

----------------------------------------------------------------

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большими рогами (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь....

------------------------
В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый
монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в
окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую
постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа.
...Жить ей осталось не больше 3 часов...
----------------

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...
-----------------
Скажите честно, Священник, эти ваши требы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
-----------------

***

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

***

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

***

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

***

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
==========

Ну, как? - спрашивает Рабиновича сват. - Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородки.
***

Фея тоже женщина
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35
годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию.
Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"
- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
"Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже
женщины!
-----------------

Поскольку вы не подумали о не знающих англ. язык Промт переведет на русский:

— Привет, я купил бы оружие.
— Hello, I would buy a gun.
— Хорошо, сэр, какое оружие Вы хотите?
— Well, sir, what kind of gun do you want?
— Я нуждаюсь в оружии для того, чтобы выстрелить в канистры.
— I need a gun for shooting at cans.
— Хорошо. Я могу предложить Вам Кольт...
— Ok. I may offer you Colt...
— Нет! Я хочу Орла Пустыни
— No! I want a Desert Eagle
— Erhg... В какие канистры Вы будете стрелять?
— Erhg... What cans you will shoot?
— Различные канистры: африканцы, мексиканцы, puertori-канистры...
— Different cans: afri–cans, mexi–cans, puertori–cans...
--------------------
Хорошо быть умным Священником. Всегда есть возможность не отвечать на неудобные
вопросы, мотивирую это тем, что вопросы - дурацкие.
(Юрий Татаркин)
--------------------------
Надписи в маршрутках:

- не говори ,что мне делать и я не скажу куда тебе пойти,
- пожалуйсто, еште семечки со шкарлупой,
- "Пассажир должен стоять - сидя, сидеть - молча, выходить - быстро",
- Не хлопайте дверью, водитель пугается!
- "Все места для студентов".
- "Пассажиры, помните, прижавшись друг к другу плотнее, вы дарите надежду людям, стоящим на остановке!"
- "Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!"
- Надпись сзади: "Не едь за мной - я сам заблудился!"
- "Куда фары пялишь?"
- Машина ЗАстрахована, ЗАкодирована, ЗАминирована!
- "Дверь закрывать душевно, а не от души!"
- "Вошёл? Уселся? Расчитайся!"
- " Заказывайте остановку так, как-будто ВЫ её проехали!"
- Фабрики - рабочим,
Землю - крестьянам,
Деньги - водителю )

- "Сидячих мест -N, стоячих - не ограничено"
- "Книга жалоб в следующей маршрутке!"
- Хочешь выйти - кричи!
- На маршрутке без поворотников :" Реалити шоу - угадай куда я поверну ??? "
- Во избежание инвалидности убедительная просьба своевременно оплачивать проезд!
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
михо
сообщение 24.5.2010, 9:15
Сообщение #2


Забаненные на вечно
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:Рут МС (Международный Стандарт)
Пасека в:далеко-на-ху..

Страна:England

[Информация]
Регистрация: 11.12.2009 Спасибо сказали: 228 раз
Сообщений: 1240 Пользователь №: 1548 [НАЗАД]


Сказали молодому священнику идти речь высказать пред людьми, ну тот идет волнуется, встречает батюшку, батюшка говорит "пойди остаканься "ну тот и послушался.
На утро молодой спрашивает;
-ну как я вчера?
Батюшка говорит;
-нормально, только не точности были, я тебе сказал остаканится а не ографинится:
на сцену на двух ногаг выходят а не на четырех,
рясу в трусы не заправляют,
кроме одной Божьей матери никакой другой в Библии нет,
надо кадилом махать а не бросать в людей,

и.т.д а так ничего в общем)

================

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).

Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Священник в ужасе взмахиват руками:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
===============================
Глобализация --это когда в День Святого Патрика в Сан Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу напившихся французским абсентом негров за драку с русскими ,выступившими за права эскимосов на Диком западе .
==================
Удав провинился. Мартышка и Попугай решили его судить.
Попугай: Что-же нам с ним сделать?
Мартышка: Давай отрубим ему голову.
Попугай: Мартышка, это слишком жестоко!
Думают дальше, что-же с ним делать?
Попугай: О, придумал, давай отрубим ему хвост!
Мартышка радостно: Во во, по самую голову!!!
==========================
Группа Православных проводит Евангелизационное собрание на улице.
Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит.
Наконец, вперед вышел пьяный мужчина.
Священник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хотя язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Священник:
- Прости меня грязного, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...
====================
В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву ".
Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка
картавит, все-таки сделали революцию...

===================

"милость вам и мир и любовь да умножатся".(Послание Иуды 1:2)
==============
Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни -
на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого
труда это не составило.

Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским
руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой
и оборудованием это сделать не сложно.

Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам
похороны - это остается полной загадкой.
==================
"Встречаются две планеты, одна другой говорит: "Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится?". Вторая ей отвечает: "Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было, - прошло само без следа."
=============

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
==============
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
=================
1510 год
- У меня болит голова!
- На, съешь этот корешок
1610 год
- Эти корешки - колдовство! Прочти лучше молитву!
1710 год
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1810 год
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1910 год
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2010 год
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь лучше этот корешок.

============
Светик - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

===========
Один знакомый как-то увлекся философской теорией, сторонники которой
безусловно признают только свое собственное существование, а весь
остальной мир считают плодом своего нездорового воображения. Кажется,
это называется субъективизмом... Впрочем, я-то как раз в философии
никогда не была сильна. Так вот у знакомого с тех пор появился
неотразимый аргумент для любого спора: "А мнение человека, в
существовании которого я не уверен, меня вообще не интересует!".
============
У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил с Белоруссии в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути
из Москвы до Минска, его грабили как российские, так и белорусские гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 2 000 $ , около 30 000 рублей и 1 550 евро.
Такая вот моральная компенсация получилась.
Правда после этого он перевелся на другой маршрут.
==============
препод по физике в институте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

---------------
знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!
--------------------------------
– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый...
-----------
(не моё, взято с соседнего форума)


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
михо
сообщение 14.11.2010, 4:47
Сообщение #3


Забаненные на вечно
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:Рут МС (Международный Стандарт)
Пасека в:далеко-на-ху..

Страна:England

[Информация]
Регистрация: 11.12.2009 Спасибо сказали: 228 раз
Сообщений: 1240 Пользователь №: 1548 [НАЗАД]


юМОР недавних лет...

Армянское радио временно прекращает работу, так как ищет ответ на вопрос гражданки Карапетян, что станет с Советским Союзом, когда он обгонит Америку, стоящую на краю пропасти.

-----------
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
-------------
Брежнев на концерте интересуется благосостоянием музыкантов:
- Сколько получает скрипач?
- 500 руб.
- Хорошо.
- А сколько получает пианист?
- 700 руб.
- Очень хорошо.
- А сколько получает барабанщик?
- 1200 руб.
- ...? Так ведь он всего два раза за концерт стукнул по барабану...
- Так у него такая партия.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, а вот стучать (исповедыватся) надо чаще!
----------



Сообщение отредактировал михо - 14.11.2010, 4:50
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
михо
сообщение 31.3.2011, 10:14
Сообщение #4


Забаненные на вечно
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:Рут МС (Международный Стандарт)
Пасека в:далеко-на-ху..

Страна:England

[Информация]
Регистрация: 11.12.2009 Спасибо сказали: 228 раз
Сообщений: 1240 Пользователь №: 1548 [НАЗАД]


Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.

— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Maikl
сообщение 3.4.2011, 9:05
Сообщение #5



Пчеловод
Пчело-стаж:21-30 лет
Пчелосемей:21-40
Ульи:многокорпусные
Пасека в:Рязанская обл.

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 8.3.2009 Спасибо сказали: 1160 раз
Сообщений: 3328 Пользователь №: 237 [НАЗАД]


Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная Кисa. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колесo накачать?
Кисa: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: — А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: — ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисa, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это… ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: ?!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал — все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес…


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Саныч-001
сообщение 3.4.2011, 9:19
Сообщение #6



Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:61-100
Ульи:дадан 2 корпуса и магазины
Пасека в:Кочевка Самарская и Ульяновская обл

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 19.12.2009 Спасибо сказали: 1271 раз
Сообщений: 2571 Пользователь №: 1586 [НАЗАД]


Цитата(Maikl @ 3.4.2011, 9:05) *
Ну воздух с разным вкусом:


Maikl!Узнай со вкусом меда есть?


В аптеке
-Мне три пачки презервативов
- Со вкусом клубники, банана, яблока?
- Мне не компот из них варить!
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
михо
сообщение 3.4.2011, 20:21
Сообщение #7


Забаненные на вечно
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:Рут МС (Международный Стандарт)
Пасека в:далеко-на-ху..

Страна:England

[Информация]
Регистрация: 11.12.2009 Спасибо сказали: 228 раз
Сообщений: 1240 Пользователь №: 1548 [НАЗАД]


В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
..Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
..Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

А ведь это реальная история
http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Maikl
сообщение 4.4.2011, 6:59
Сообщение #8



Пчеловод
Пчело-стаж:21-30 лет
Пчелосемей:21-40
Ульи:многокорпусные
Пасека в:Рязанская обл.

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 8.3.2009 Спасибо сказали: 1160 раз
Сообщений: 3328 Пользователь №: 237 [НАЗАД]


Цитата(Саныч-001 @ 3.4.2011, 9:19) *
Узнай со вкусом меда есть?


Саныч-001, это только специально для пчеловодов с медовым араматом! А на самом деле, правда на некоторых шиномонтажах качают колёса или воздухом или азотом, на выбор, это я сам видел
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Саныч-001
сообщение 4.4.2011, 13:04
Сообщение #9



Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:61-100
Ульи:дадан 2 корпуса и магазины
Пасека в:Кочевка Самарская и Ульяновская обл

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 19.12.2009 Спасибо сказали: 1271 раз
Сообщений: 2571 Пользователь №: 1586 [НАЗАД]


Цитата(Maikl @ 4.4.2011, 6:59) *
качают колёса или воздухом или азотом,


Азотом качают для того, что бы давление в колесе при изменении температуры окружающей среды не изменялось - азот не так как воздух сжимается и расширяется при изменении температуры
По большому счету это КОРЯВЫЙ ПОНТ, но есть спрос - есть и предложение
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Нафаныч
сообщение 4.4.2011, 17:18
Сообщение #10



Пчеловод
Пчело-стаж:21-30 лет
Пчелосемей:61-100
Ульи:16 ти рамочные лежаки
Пасека в:костромской район, стационарная

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 16.2.2009 Спасибо сказали: 1360 раз
Сообщений: 6461 Пользователь №: 149 [НАЗАД]


Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
михо
сообщение 4.4.2011, 21:09
Сообщение #11


Забаненные на вечно
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:Рут МС (Международный Стандарт)
Пасека в:далеко-на-ху..

Страна:England

[Информация]
Регистрация: 11.12.2009 Спасибо сказали: 228 раз
Сообщений: 1240 Пользователь №: 1548 [НАЗАД]


Цитата(Саныч-001 @ 4.4.2011, 2:04) *
Азотом качают для того, что бы давление в колесе при изменении температуры окружающей среды не изменялось - азот не так как воздух сжимается и расширяется при изменении температуры
По большому счету это КОРЯВЫЙ ПОНТ, но есть спрос - есть и предложение

В машине иногда загоралась лампочка что надо подкачать колесо, оказалось что это легко исправляется, если заменить воздух на азот, т.к. датчики быстро реагируют на малейшие колебания давления в колёсах. Закачал азотом, компьютер в машине больше не просит подкачивать колёса, удобно и практично. Casco например перешли полностью на азот когда ставят новую резину, имхо но удобно и практично ( чем смотреть на загоревшуюся лампочку, которая говорит что правое заднее колесо надо подкачать, типа..)
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Саныч-001
сообщение 5.4.2011, 5:53
Сообщение #12



Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:61-100
Ульи:дадан 2 корпуса и магазины
Пасека в:Кочевка Самарская и Ульяновская обл

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 19.12.2009 Спасибо сказали: 1271 раз
Сообщений: 2571 Пользователь №: 1586 [НАЗАД]


Цитата(михо @ 4.4.2011, 21:09) *
В машине иногда загоралась лампочка что надо подкачать колесо,


С Вами согласен, но когда в ВАЗовский тазик или что то наподобие закачивают азот и при этом говорят - машину на дороге не узнать - это смешно taunt.gif
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
михо
сообщение 5.4.2011, 6:38
Сообщение #13


Забаненные на вечно
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:Рут МС (Международный Стандарт)
Пасека в:далеко-на-ху..

Страна:England

[Информация]
Регистрация: 11.12.2009 Спасибо сказали: 228 раз
Сообщений: 1240 Пользователь №: 1548 [НАЗАД]


Цитата(Саныч-001 @ 4.4.2011, 18:53) *
С Вами согласен, но когда в ВАЗовский тазик или что то наподобие закачивают азот и при этом говорят - машину на дороге не узнать - это смешно taunt.gif

в любом деле есть голимые " левые уклонщики", тоже слышал от одного за азот, типа накачал так машина не едет а летит по воздуху, вот что газ делает! ... и добавил: расход бензина стало на много меньше, бо вес машины легче стал.
- таких " профессоров" хватает в любой деревне, им только дай, они не только блоху подкуют но и железные ободья телеги " азотом" намажут а потом будут глаза пялить отвесив подбородок:
- типа, удивили да? тоже не лыком шиты!


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Саныч-001
сообщение 5.4.2011, 6:56
Сообщение #14



Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:61-100
Ульи:дадан 2 корпуса и магазины
Пасека в:Кочевка Самарская и Ульяновская обл

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 19.12.2009 Спасибо сказали: 1271 раз
Сообщений: 2571 Пользователь №: 1586 [НАЗАД]




МИХО если такую ТАЧИЛУ еще и азотом прокачать,то Ваша иномарка отдыхает
На ней не только в деревне, но и райцентре будешь первым парнем

Сообщение отредактировал Саныч-001 - 5.4.2011, 7:00
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
михо
сообщение 5.4.2011, 8:59
Сообщение #15


Забаненные на вечно
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:Рут МС (Международный Стандарт)
Пасека в:далеко-на-ху..

Страна:England

[Информация]
Регистрация: 11.12.2009 Спасибо сказали: 228 раз
Сообщений: 1240 Пользователь №: 1548 [НАЗАД]


Цитата(Саныч-001 @ 4.4.2011, 19:56) *


МИХО если такую ТАЧИЛУ еще и азотом прокачать,то Ваша иномарка отдыхает
На ней не только в деревне, но и райцентре будешь первым парнем
:)
если ещё кобылу к этой Тачиле накачать азотом, то в той деревне все поверят в деда мороза и летающие сани..
азот скажут: вешь!
- и попробуй их разубеди, быстро найдут очередную озонную дыру что бы стрелки перевести.

Сообщение отредактировал михо - 5.4.2011, 9:04
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата

5 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Пчеловодство Сейчас: 19.7.2019, 22:26
Rambler's Top100