Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

IPB
5 страниц V  < 1 2 3 4 > »    Поделиться:
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Улыбнуло..., юмор ( без эротики)
Ita
сообщение 7.4.2011, 12:28
Сообщение #16



Пчеловод
Пчело-стаж:11-20 лет
Пчелосемей:11-20
Ульи:лежаки
Пасека в: Краснодарский край при усадьбе

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 25.12.2008 Спасибо сказали: 102 раза
Сообщений: 903 Пользователь №: 56 [НАЗАД]


История дрессировки одного кота
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

Сообщение отредактировал Ita - 7.4.2011, 12:29
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Темерёвский пчел...
сообщение 8.4.2011, 8:30
Сообщение #17


Мастер-самоделкин
Супермодератор
Пчело-стаж:11-20 лет
Пчелосемей:61-100
Ульи:Многокорп. на 12 рамок
Пасека в:Калужская обл.

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 17.1.2009 Спасибо сказали: 418 раз
Сообщений: 1784 Пользователь №: 102 [НАЗАД]


Ita, это реальная история или художественный вымысел? Просто тоже есть кот, разное с ним бывало, но такого - никогда!
С уважением!
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Ita
сообщение 24.4.2011, 19:35
Сообщение #18



Пчеловод
Пчело-стаж:11-20 лет
Пчелосемей:11-20
Ульи:лежаки
Пасека в: Краснодарский край при усадьбе

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 25.12.2008 Спасибо сказали: 102 раза
Сообщений: 903 Пользователь №: 56 [НАЗАД]


Цитата(Темерёвский пчеловод @ 8.4.2011, 9:30) *
Ita, это реальная история или художественный вымысел? Просто тоже есть кот, разное с ним бывало, но такого - никогда!
С уважением!


Реальная история в художественной обработке
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Темерёвский пчел...
сообщение 26.4.2011, 22:50
Сообщение #19


Мастер-самоделкин
Супермодератор
Пчело-стаж:11-20 лет
Пчелосемей:61-100
Ульи:Многокорп. на 12 рамок
Пасека в:Калужская обл.

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 17.1.2009 Спасибо сказали: 418 раз
Сообщений: 1784 Пользователь №: 102 [НАЗАД]


История ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ.

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)...


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
михо
сообщение 7.5.2011, 1:39
Сообщение #20


Забаненные на вечно
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:Рут МС (Международный Стандарт)
Пасека в:далеко-на-ху..

Страна:England

[Информация]
Регистрация: 11.12.2009 Спасибо сказали: 228 раз
Сообщений: 1240 Пользователь №: 1548 [НАЗАД]


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом. Тут к нему подходит нечто всё в черном, обвешанное с головы до ног цепями и побрякушками, и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда "миссионер" сказал, что Христос вовсе и не Божий
Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…
__________________


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
михо
сообщение 15.5.2011, 20:08
Сообщение #21


Забаненные на вечно
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:Рут МС (Международный Стандарт)
Пасека в:далеко-на-ху..

Страна:England

[Информация]
Регистрация: 11.12.2009 Спасибо сказали: 228 раз
Сообщений: 1240 Пользователь №: 1548 [НАЗАД]


Вывеска на дверях автомастерской: "Проверка тормозов стоит 30 долларов, похороны - 3 тысячи долларов. Подумай и взвесь!"

Вывеска на дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
михо
сообщение 10.7.2011, 22:18
Сообщение #22


Забаненные на вечно
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:Рут МС (Международный Стандарт)
Пасека в:далеко-на-ху..

Страна:England

[Информация]
Регистрация: 11.12.2009 Спасибо сказали: 228 раз
Сообщений: 1240 Пользователь №: 1548 [НАЗАД]


( взял с соседнего форума)

... Много веков назад, когда рубль был целым богатством, работал один человек дровосеком.
Но на жизнь едва хватало.
Помыкавшись так несколько лет, решил он заняться новым делом.
Пошел занять денег на новое дело к тому, у кого водились деньги, и кто умел их считать.
Попросил рубль взаймы сроком на один год.
Тот говорит: "Хорошо, вот тебе рубль, через год вернёшь два. Только что оставишь в залог?"
Дровосек оставил топор (тогда топоры больших денег стоили).
Только дровосек развернулся уходить, тот ему и говорит: "Постой! Я вот подумал, что через год тебе будет трудно вернуть целых два рубля! Думаю, что рубль тебе бы вернуть было бы значительно легче. Так что если ты половину будущего долга вернёшь сейчас, потом будет легче рассчитаться."
Отдал дровосек рубль, идёт и говорит сам себе: "Вот, денег у меня, как и прежде, нет, топора тоже, да ещё и рубль буду должен отдать. И вроде ведь всё правильно объяснили..."

Хотя этот анекдот-притча и утрирован, но он выражает основной принцип банковско-ростовщической деятельности...
----------------
... Будущему академику Арнольду во 2-м классе сказали, что он никогда не будет знать математику, т.к. не в состоянии выучить таб. умножения...
--------------
Реальный факт:

Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть „Белеет парус одинокий“?», и Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».
------------
... армянское радио прекращает вещание до тех пор, пока радио- слушатели не помогут найти ответ на вопрос гражданки Рыскиной:
- что будет с Россией, когда она догонит и перегонит Америку = стоящую на краю пропасти? ...
------------
Иннагурационая речь Президента России:
"Наша страна находится на краю пропасти, теперь же я хочу, что б мы сделали шаг вперед"!

------------
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Ita
сообщение 9.8.2011, 8:12
Сообщение #23



Пчеловод
Пчело-стаж:11-20 лет
Пчелосемей:11-20
Ульи:лежаки
Пасека в: Краснодарский край при усадьбе

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 25.12.2008 Спасибо сказали: 102 раза
Сообщений: 903 Пользователь №: 56 [НАЗАД]


В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Интелегент
сообщение 30.10.2011, 18:14
Сообщение #24



Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:даданы:12-14-16р
Пасека в: Ульяновская обл

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 22.12.2008 Спасибо сказали: 279 раз
Сообщений: 2704 Пользователь №: 49 [НАЗАД]


мультяшка про суслика,обхохочешся biggrin.gif


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
прожектор
сообщение 31.10.2011, 10:13
Сообщение #25



Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:11-20
Ульи:8 рамочные на 300
Пасека в:Орловская обл. Ливенский р-он

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 26.1.2009 Спасибо сказали: 325 раз
Сообщений: 2571 Пользователь №: 113 [НАЗАД]


Хм...

Цитата(михо @ 15.5.2011, 21:08) *
Вывеска на дверях автомастерской:


У нас возле заправки висит большой щит: "До центра 60км/час, до морга 160 км/час".
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Интелегент
сообщение 30.8.2012, 19:12
Сообщение #26



Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:даданы:12-14-16р
Пасека в: Ульяновская обл

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 22.12.2008 Спасибо сказали: 279 раз
Сообщений: 2704 Пользователь №: 49 [НАЗАД]


Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Maik
сообщение 31.8.2012, 10:13
Сообщение #27


SisAdmin
Пчеловод
Пчело-стаж:11-20 лет
Пчелосемей:21-40
Ульи:12 ти рамочные своей конструкции
Пасека в:Сар. обл.

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 19.11.2009 Спасибо сказали: 23 раза
Сообщений: 308 Пользователь №: 1432 [НАЗАД]


bj.gif
Цитата(Интелегент @ 30.8.2012, 20:12) *
Шиномонтаж опять в слезах


Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
shura
сообщение 2.9.2012, 10:30
Сообщение #28


пчеловод
Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:21-40
Ульи: Удав 8 рамок
Пасека в:Ордынск Новосибирской

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 18.7.2009 Спасибо сказали: 501 раз
Сообщений: 927 Пользователь №: 812 [НАЗАД]


Цитата(Интелегент @ 30.8.2012, 23:12) *
Шиномонтаж опять в слезах.


Вчера тоже заезжал на шино монтаж в Новосибе.(Станционная 81 а)рассказал,- там тоже все были "в слезах".Видимо тема знакома!
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
mansel
сообщение 14.9.2012, 15:16
Сообщение #29



Пчеловод
Пчело-стаж:11-20 лет
Пчелосемей:21-40
Ульи:дадан
Пасека в:Нижегородская обл. Б.Мурашкинский р-н

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 8.2.2009 Спасибо сказали: 33 раза
Сообщений: 252 Пользователь №: 130 [НАЗАД]


Удиви соседа с перфоратором. Заведи пчел.
Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение
 
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Интелегент
сообщение 17.9.2012, 18:04
Сообщение #30



Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:даданы:12-14-16р
Пасека в: Ульяновская обл

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 22.12.2008 Спасибо сказали: 279 раз
Сообщений: 2704 Пользователь №: 49 [НАЗАД]


Сразу видно,этот парень - альпинист...
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата

5 страниц V  < 1 2 3 4 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Пчеловодство Сейчас: 21.7.2019, 1:53
Rambler's Top100