Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

IPB
  Поделиться:
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Юмор про Студентов
Интеллектуал
сообщение 7.12.2008, 22:14
Сообщение #1



Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:11-20
Ульи:Два корпуса
Пасека в:Нижегородская обл.

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 28.11.2008 Спасибо сказали: 45 раз
Сообщений: 779 Пользователь №: 1 [НАЗАД]


Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая,
потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...



По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Интеллектуал
сообщение 7.12.2008, 22:14
Сообщение #2



Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:11-20
Ульи:Два корпуса
Пасека в:Нижегородская обл.

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 28.11.2008 Спасибо сказали: 45 раз
Сообщений: 779 Пользователь №: 1 [НАЗАД]


Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне
на экзамене "завалил".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента
и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Интеллектуал
сообщение 7.12.2008, 22:15
Сообщение #3



Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:11-20
Ульи:Два корпуса
Пасека в:Нижегородская обл.

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 28.11.2008 Спасибо сказали: 45 раз
Сообщений: 779 Пользователь №: 1 [НАЗАД]


Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор
по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй,
третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...
Экзаменатор:
- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии,
на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять,
отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
- Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от
предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского
рода, а происходит от предмета мужского рода.
Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он
трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает
и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях
и умоляющим голосом:
- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять
мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб -
ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Прозаик
сообщение 8.4.2009, 8:38
Сообщение #4



Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:41-60
Ульи:дадан 10-16 рам+ магазины
Пасека в: Ярославской области

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 15.2.2009 Спасибо сказали: 22 раза
Сообщений: 3074 Пользователь №: 144 [НАЗАД]


Лекция началась. Входит опоздавший студент. Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Извините, профессор, я участвоал в ралли.
Тут заходит следующий студент. Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил.
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
IRINA
сообщение 8.4.2009, 9:24
Сообщение #5



Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:21-40
Ульи: деревянные
Пасека в:Тамбовской губерни

Страна:Afghanistan

[Информация]
Регистрация: 24.2.2009 Спасибо сказали: 126 раз
Сообщений: 950 Пользователь №: 171 [НАЗАД]


Цитата(Прозаик @ 8.4.2009, 9:38) *
Студент обалдело:
-Нет, я курил.
В каком месте смеяться?
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
IRINA
сообщение 8.4.2009, 9:37
Сообщение #6



Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:21-40
Ульи: деревянные
Пасека в:Тамбовской губерни

Страна:Afghanistan

[Информация]
Регистрация: 24.2.2009 Спасибо сказали: 126 раз
Сообщений: 950 Пользователь №: 171 [НАЗАД]


Военное училище. Старый прапор рассказывает курсантам о новом секретном
танке.
- Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре
(пишет на доске) от - 50 до +50 градусов Цельсия.
Тут его срочно вызывают к высшему командованию. Пока он ходил курсанты
подписали к -50 градусам еще один ноль. Приходит прапор и продолжает
объяснение, глядя на доску:
- Новый секретный танк способен вести боевые действия при температуре
(смотрит на доску) от -500 до +50 градусов Цельсия.
Из аудитории возглас:
- Товарищ прапорщик, физике такая температура неизвестна!!!
Прапор подумал и ответил:
- Танк новый, секретный, физика может и не знать!
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...


Окончен экзамен. Первый студент спрашивает у второго:
- Что-то написал?
- Нет, сдал чистый лист...
- Ну что ты наделал! Еще подумают, что я у тебя списал!


Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?»

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.

Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.

Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.

— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?

— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.

— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.

— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студент этот был Нильс Бор (1885 – 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали три бала я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а программистов - четвертый?
- Потому что программисты учится с нулевого!

Идет экзамен. Все как могут пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Задачи по физике.
Дана нерастяжимая, невесомая, бесконечно тонкая, прозрачная, неэлектропроводящая нить. Найти нить.
Милиционер мощностью в одну лошадиную силу бьет убегающего со скоростью v бомжа резиновой дубинкой жесткости k, стараясь попадать по центру тяжести. Найти фиолетовое смещение бомжа.
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Фаддеич
сообщение 8.4.2009, 11:45
Сообщение #7



Пчеловод
Пчело-стаж:менее года
Пчелосемей:11-20
Ульи:Рут, 16р.
Пасека в:Логойский р-н Минской области

[Информация]
Регистрация: 23.12.2008 Спасибо сказали: 29 раз
Сообщений: 615 Пользователь №: 50 [НАЗАД]


Да. Про Нильса Бора - это супер.
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Прозаик
сообщение 8.4.2009, 12:30
Сообщение #8



Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:41-60
Ульи:дадан 10-16 рам+ магазины
Пасека в: Ярославской области

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 15.2.2009 Спасибо сказали: 22 раза
Сообщений: 3074 Пользователь №: 144 [НАЗАД]


Цитата(IRINA @ 8.4.2009, 9:24) *
В каком месте смеяться?


Слабеющему зрению поможет слух!
Читайте вслух.
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Интеллектуал
сообщение 8.4.2009, 15:58
Сообщение #9



Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:11-20
Ульи:Два корпуса
Пасека в:Нижегородская обл.

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 28.11.2008 Спасибо сказали: 45 раз
Сообщений: 779 Пользователь №: 1 [НАЗАД]


Цитата(Прозаик @ 8.4.2009, 13:30) *
поможет слух!
Читайте вслух.


Цитата(Прозаик @ 8.4.2009, 9:38) *
-Вы тоже с ралли?
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Паровоз из ромаш...
сообщение 8.4.2009, 18:41
Сообщение #10


рифмоплёт
Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:21-40
Ульи:разные
Пасека в:Владимирской области

[Информация]
Регистрация: 15.2.2009 Спасибо сказали: 36 раз
Сообщений: 246 Пользователь №: 148 [НАЗАД]


История из жизни моего знакомого преподавателя по вокалу (хотя потом, мне кажется, это в виде анекода много где ходило). В 1976 году он поступал в гнессинку. На экзамене по сольфеджио профессор после ряда верных ответов задаёт вопрос, после которого обещает поставить отлично.
- Чем отличается унитаз от унисона?

Знакомый отвечает, не теряясь:
- В унитаз сложнее попасть.

Получил пять баллов. Потом, кстати, был организатором гастрольной деятельности "Ласкового мая".
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
maiklnet1
сообщение 8.4.2009, 19:06
Сообщение #11


нет
Пчеловод
Пчело-стаж:менее года
Пчелосемей:не пчеловод
Ульи:нет
Пасека в:нет

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 28.11.2008 Спасибо сказали: 146 раз
Сообщений: 994 Пользователь №: 5 [НАЗАД]


Цитата(Прозаик @ 8.4.2009, 13:30) *
Слабеющему зрению поможет слух!
Читайте вслух.


appl.gif
Одно словоПрозаик,
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
LadyBee99
сообщение 2.5.2009, 21:53
Сообщение #12



Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:более 100
Ульи:L/R
Пасека в:Украина

Страна:Ukraine

[Информация]
Регистрация: 24.2.2009 Спасибо сказали: 5 раз
Сообщений: 1365 Пользователь №: 172 [НАЗАД]


Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор:
- О! Коньяк - это хорошо.
Студент:
- Коньяк - это "отлично".
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Maga
сообщение 24.12.2009, 11:03
Сообщение #13



Пчеловод
Пчело-стаж:1-5 лет
Пчелосемей:61-100
Ульи:многокорпусные Л/Р
Пасека в:Чечня, с. Старые-Атаги

[Информация]
Регистрация: 7.6.2009 Спасибо сказали: 4 раза
Сообщений: 10 Пользователь №: 640 [НАЗАД]


Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная
получается. Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Инна
сообщение 3.3.2010, 17:32
Сообщение #14



Пчеловод
Пчело-стаж:6-10 лет
Пчелосемей:11-20
Ульи:Лежаки, даданы
Пасека в:Подмосковье

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 23.2.2009 Спасибо сказали: 209 раз
Сообщений: 1907 Пользователь №: 169 [НАЗАД]


Нестандартные версии истории
(из услышанного на экзаменах):
27. Тема "Русь и Орда".
- ... В XIII веке на Русь пошли в поход войска татаро-монгольского Ига ...
- Простите, а что такое "татаро-монгольское иго"?
- Ну ... это государство, где татаро-монголы жили ... откуда они пошли в поход и которому потом Русь платила дань ...

28. Тема "Эпоха Ивана Грозного".
- ... После смерти Ивана Грозного на престол взошла Опричнина ...
- А как она могла взойти на престол?
- Ну как же она не могла ... она же была законной наследницей ... любимая жена Ивана Грозного ... правила, пока их сын был слабоумным ...


37. Тема "Феодализм".
- Главным достижением феодализма следует считать дворянское земледелие ...
- Дворянское, простите, что?
- Дворянское земледелие ...
- Точно дворянское земледелие?
- Да.
- Так ... Подумайте, как могло выглядеть дворянское земледелие ... Получается, что дворяне землю пахали ...
- Да. Они и назывались дворяне потому, что в награду за службу получали двор от короля ... А после того, как уходили в отставку, на этом дворе и пахали ..

43. Тема "Каноническое право".
- ... Законы, которые издавала иконическая церковь, называются "иконическое право" ....
(Почему-то тема о каноническом праве связана с трудностями в произношении. Поскольку это уже не первый случай, приходится уточнять.)
- Какая церковь? и какое право?
- Как какое? Иконическое.
- Ещё раз, по буквам.
- (С чувством, по буквам, и так, чтобы стало ясно.) И-ко-ни-чес-кое. В церкви есть иконы, они расположены в определённом порядке, и молиться надо каждой иконе по-своему. Вот обо всём этом и написано в иконическом праве ...


59. Тема "Реформы в России".
- ... Реформы в России начались с отмены крепостного права ...
Пауза. Следующий вопрос был задан для того, чтобы помочь.
- А что такое "крепостное право"?
Пауза затягивается.
После размышлений предлагается вариант, который можно считать классическим.
- ... Это когда помещик сажал крестьян в крепость ...
- Как сажал?
- Ну просто ... была у него крепость ... с башнями и стенами ... в неё и сажал ...

63. Тема "Революция в России".
- В феврале 1917 года большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство.
- Стоп. Какого числа до недавнего времени был главный праздник в нашей стране?
- 23 февраля, в честь Красной Армии, которая совершила революцию.
- А ещё какие праздники?
- 8 марта, 1 мая, 7 ноября.
- Что за праздник был 7 ноября?
- Праздник жертв революции.
- А Вы только что сказали, что большевики устроили революцию в феврале ...
- Не сбивайте меня ... Так вот, ... в феврале большевики устроили февральскую революцию и образовали Временное правительство, но не только большевики, вместе с меньшевиками. У большевиков главными были Ленин и Сталин, у меньшевиков - Троцкий и Керенский. А в ноябре большевики прогнали меньшевиков и стали править без них, поэтому 7 ноября отмечается как день памяти революции ...
- А Вы помните, что революция называлась "Великая Октябрьская социалистическая"?
- Да, конечно ... В ноябре она закончилась, 7-го ноября, а началась раньше, в октябре, потому и Октябрьская ... 25-го октября ... Это когда большевики вышли на Сенатскую площадь ... Но ведь революции за один день не делаются ...

Тема "Система государственного управления в СССР".
Последний вопрос, после которого всё станет ясно.
- Как официально называлась высшая государственная должность, которую в конце 70-х годов занимал Л.И.Брежнев?
- Генеральный ...
(Пауза.)
- Что значит просто "Генеральный"? Наверное, в официальном названии были ещё какие-то слова.
- Да, были. ... (После минуты размышлений.) ... Генеральный Председатель ...
(Пауза.)
- По-моему, Вы путаете партийные и государственные должности Л.И.Брежнева. Так как всё-таки официально называлась высшая государственная должность в СССР?
- (После ещё одной минуты размышлений) ... Л.И.Брежнев был Генеральным Президиумом ...

----
Читать полностью
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата
Темерёвский пчел...
сообщение 4.3.2010, 8:08
Сообщение #15


Мастер-самоделкин
Супермодератор
Пчело-стаж:11-20 лет
Пчелосемей:61-100
Ульи:Многокорп. на 12 рамок
Пасека в:Калужская обл.

Страна:Russia

[Информация]
Регистрация: 17.1.2009 Спасибо сказали: 421 раз
Сообщений: 1794 Пользователь №: 102 [НАЗАД]


Этот случай их жизни - на том занятии присутствовал я сам (был свидетелем). Первый курс, немецкий язык, аудитория, мы, студенты, и преподаватель. Доска грязная. Препод по-немецки просит студента подойти и вытереть доску тряпкой. Студент ошалело слушает речь препода, не понимая практически не слова. К счастью, жестикуляция учителя красноречива, и он понимает, в принципе, что от него хотят. Просто в конце предложения учителя есть слово "тряпка", которая по-немецки звучит - lapen, студент медленно подходит к доске (видна напряжённая работа мыслей), смотрит на препода и спрашивает (по-русски) - что, прямо ЛАПОЙ?
Перейти в начало страницыВставить ник
Цитировать сообщениеБыстрая цитата

Ответить в данную темуНачать новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Пчеловодство Сейчас: 18.11.2019, 21:43
 Rambler's Top100