Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Пчеловодческий разнотематический форум _ Байки на любой вкус _ Улыбнуло...

Автор: михо 12.4.2010, 14:05

Украина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с нафигатором.

----------------------------------------------------------------

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большими рогами (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

— Представляешь, уже олени полетели...
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь....

------------------------
В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый
монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в
окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую
постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа.
...Жить ей осталось не больше 3 часов...
----------------

- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...
-----------------
Скажите честно, Священник, эти ваши требы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...
-----------------

***

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

***

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

***

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

***

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
==========

Ну, как? - спрашивает Рабиновича сват. - Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородки.
***

Фея тоже женщина
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35
годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию.
Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"
- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
"Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже
женщины!
-----------------

Поскольку вы не подумали о не знающих англ. язык Промт переведет на русский:

— Привет, я купил бы оружие.
— Hello, I would buy a gun.
— Хорошо, сэр, какое оружие Вы хотите?
— Well, sir, what kind of gun do you want?
— Я нуждаюсь в оружии для того, чтобы выстрелить в канистры.
— I need a gun for shooting at cans.
— Хорошо. Я могу предложить Вам Кольт...
— Ok. I may offer you Colt...
— Нет! Я хочу Орла Пустыни
— No! I want a Desert Eagle
— Erhg... В какие канистры Вы будете стрелять?
— Erhg... What cans you will shoot?
— Различные канистры: африканцы, мексиканцы, puertori-канистры...
— Different cans: afri–cans, mexi–cans, puertori–cans...
--------------------
Хорошо быть умным Священником. Всегда есть возможность не отвечать на неудобные
вопросы, мотивирую это тем, что вопросы - дурацкие.
(Юрий Татаркин)
--------------------------
Надписи в маршрутках:

- не говори ,что мне делать и я не скажу куда тебе пойти,
- пожалуйсто, еште семечки со шкарлупой,
- "Пассажир должен стоять - сидя, сидеть - молча, выходить - быстро",
- Не хлопайте дверью, водитель пугается!
- "Все места для студентов".
- "Пассажиры, помните, прижавшись друг к другу плотнее, вы дарите надежду людям, стоящим на остановке!"
- "Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!"
- Надпись сзади: "Не едь за мной - я сам заблудился!"
- "Куда фары пялишь?"
- Машина ЗАстрахована, ЗАкодирована, ЗАминирована!
- "Дверь закрывать душевно, а не от души!"
- "Вошёл? Уселся? Расчитайся!"
- " Заказывайте остановку так, как-будто ВЫ её проехали!"
- Фабрики - рабочим,
Землю - крестьянам,
Деньги - водителю )

- "Сидячих мест -N, стоячих - не ограничено"
- "Книга жалоб в следующей маршрутке!"
- Хочешь выйти - кричи!
- На маршрутке без поворотников :" Реалити шоу - угадай куда я поверну ??? "
- Во избежание инвалидности убедительная просьба своевременно оплачивать проезд!

Автор: михо 24.5.2010, 9:15

Сказали молодому священнику идти речь высказать пред людьми, ну тот идет волнуется, встречает батюшку, батюшка говорит "пойди остаканься "ну тот и послушался.
На утро молодой спрашивает;
-ну как я вчера?
Батюшка говорит;
-нормально, только не точности были, я тебе сказал остаканится а не ографинится:
на сцену на двух ногаг выходят а не на четырех,
рясу в трусы не заправляют,
кроме одной Божьей матери никакой другой в Библии нет,
надо кадилом махать а не бросать в людей,

и.т.д а так ничего в общем)

================

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).

Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Священник в ужасе взмахиват руками:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
===============================
Глобализация --это когда в День Святого Патрика в Сан Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу напившихся французским абсентом негров за драку с русскими ,выступившими за права эскимосов на Диком западе .
==================
Удав провинился. Мартышка и Попугай решили его судить.
Попугай: Что-же нам с ним сделать?
Мартышка: Давай отрубим ему голову.
Попугай: Мартышка, это слишком жестоко!
Думают дальше, что-же с ним делать?
Попугай: О, придумал, давай отрубим ему хвост!
Мартышка радостно: Во во, по самую голову!!!
==========================
Группа Православных проводит Евангелизационное собрание на улице.
Идет долгий призыв к покаянию, никто не выходит.
Наконец, вперед вышел пьяный мужчина.
Священник предлагает ему повторить молитву покаяния:
- Дорогой Иисус Христос...
Тот повторяет, хотя язык и заплетается:
- Д-д-орогой Иисус Христос...
Священник:
- Прости меня грязного, пьяного грешника...
Пьяный:
- И м-м-еня тоже...
====================
В. И. Ленин слегка картавил и не выговаривал букву ".
Поэтому, сколько он не призывал к эволюции, все, зная, что вождь слегка
картавит, все-таки сделали революцию...

===================

"милость вам и мир и любовь да умножатся".(Послание Иуды 1:2)
==============
Не вызывает сомнения, что это чекисты убили 22 тыс. поляков в Катыни -
на нашей территории и с нашей отлаженной карательной машиной особого
труда это не составило.

Вполне вероятно, что они же подстроили катастрофу самолета с польским
руководством на борту - опять же, на нашей территории, с нашей техникой
и оборудованием это сделать не сложно.

Но вот как они сумели разжечь исландский вулкан, чтобы сорвать полякам
похороны - это остается полной загадкой.
==================
"Встречаются две планеты, одна другой говорит: "Тут на мне цивилизация завелась, ты не знаешь, это чем-нибудь лечится?". Вторая ей отвечает: "Не обращай внимания, у меня пару миллионов лет назад такое было, - прошло само без следа."
=============

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.
==============
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр?
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.
=================
1510 год
- У меня болит голова!
- На, съешь этот корешок
1610 год
- Эти корешки - колдовство! Прочти лучше молитву!
1710 год
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1810 год
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1910 год
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2010 год
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь лучше этот корешок.

============
Светик - Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

===========
Один знакомый как-то увлекся философской теорией, сторонники которой
безусловно признают только свое собственное существование, а весь
остальной мир считают плодом своего нездорового воображения. Кажется,
это называется субъективизмом... Впрочем, я-то как раз в философии
никогда не была сильна. Так вот у знакомого с тех пор появился
неотразимый аргумент для любого спора: "А мнение человека, в
существовании которого я не уверен, меня вообще не интересует!".
============
У меня знакомый дальнобойщик, как-то ездил с Белоруссии в Россию на своей фуре, возил
копченые окорочка, так рассказывал, что на всем протяжении пути
из Москвы до Минска, его грабили как российские, так и белорусские гаишники, так
что по прибытию в Минск приемщик недосчитался 10-15 ящиков. Однако
среди оставшихся ящиков был найден гаишный жезл, что еще раз доказало
слова водилы. Так вот, в качестве моральной компенсации взял он этот
жезл сыну поиграть, спустя какое-то время там села батарейка, прикиньте
чувства водилы, когда разобрав жезл для замены батареек он нашел в нем
более 2 000 $ , около 30 000 рублей и 1 550 евро.
Такая вот моральная компенсация получилась.
Правда после этого он перевелся на другой маршрут.
==============
препод по физике в институте отжигает.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не
учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд
(Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну
рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя
странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах
людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри,
видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

---------------
знакомый, работает пожарным. И есть у него удостоверение
(ксива), где большими крупными буквами написано:
МИНИСТЕРСТВО ВНУТРЕННИХ ДЕЛ РФ,
старший лейтенант Александров А.В.,
а чуть пониже мелкими буквами
ГУ ОПС № 46
(к примеру, точно дословно не помню, но что-то вроде Главное Управление
отделения пожарных сил № 46).
Естественно, знакомый мой показывал свою ксиву всем гаишниками, когда те
его тормозили за нарушения. Менты видели красную корочку, крупную
надпись МВД, звание старлея и отпускали парня. Но один раз он нарвался
на ушлого мента. У них состоялся примерно следующий диалог:
- Добрый день! Ваши документы!
- Да свои, братан! - достает и показывает гайцу ксиву.
Мент внимательно изучил ксиву, после чего посмотрел на моего знакомого и
изрек:
- Шланг свистку не товарищ!
--------------------------------
– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый...
-----------
(не моё, взято с соседнего форума)

Автор: михо 14.11.2010, 4:47

юМОР недавних лет...

Армянское радио временно прекращает работу, так как ищет ответ на вопрос гражданки Карапетян, что станет с Советским Союзом, когда он обгонит Америку, стоящую на краю пропасти.

-----------
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.
-------------
Брежнев на концерте интересуется благосостоянием музыкантов:
- Сколько получает скрипач?
- 500 руб.
- Хорошо.
- А сколько получает пианист?
- 700 руб.
- Очень хорошо.
- А сколько получает барабанщик?
- 1200 руб.
- ...? Так ведь он всего два раза за концерт стукнул по барабану...
- Так у него такая партия.
- Вы это бросьте! Партия у нас одна, а вот стучать (исповедыватся) надо чаще!
----------


Автор: михо 31.3.2011, 10:14

Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу «Давайте все переделаем»!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.

— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Автор: Maikl 3.4.2011, 9:05

Рассказывает очевидец:

Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная Кисa. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колесo накачать?
Кисa: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисa: — А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисa: — ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисa, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это… ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: ?!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал — все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес…

Автор: Саныч-001 3.4.2011, 9:19

Цитата(Maikl @ 3.4.2011, 9:05) *
Ну воздух с разным вкусом:


Maikl!Узнай со вкусом меда есть?


В аптеке
-Мне три пачки презервативов
- Со вкусом клубники, банана, яблока?
- Мне не компот из них варить!

Автор: михо 3.4.2011, 20:21

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мудак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне мудак летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает! Вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
..Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- У же не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был! Что я, псих?
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мудак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он мудак! Вот поймайте и спросите, почему он, бля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны (balls - "шарики" и жарг. "яйца").
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?
- Попробуйте сами полетать без самолета.
..Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела"

А ведь это реальная история
http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters

Автор: Maikl 4.4.2011, 6:59

Цитата(Саныч-001 @ 3.4.2011, 9:19) *
Узнай со вкусом меда есть?


Саныч-001, это только специально для пчеловодов с медовым араматом! А на самом деле, правда на некоторых шиномонтажах качают колёса или воздухом или азотом, на выбор, это я сам видел

Автор: Саныч-001 4.4.2011, 13:04

Цитата(Maikl @ 4.4.2011, 6:59) *
качают колёса или воздухом или азотом,


Азотом качают для того, что бы давление в колесе при изменении температуры окружающей среды не изменялось - азот не так как воздух сжимается и расширяется при изменении температуры
По большому счету это КОРЯВЫЙ ПОНТ, но есть спрос - есть и предложение

Автор: Нафаныч 4.4.2011, 17:18

Kак привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

Автор: михо 4.4.2011, 21:09

Цитата(Саныч-001 @ 4.4.2011, 2:04) *
Азотом качают для того, что бы давление в колесе при изменении температуры окружающей среды не изменялось - азот не так как воздух сжимается и расширяется при изменении температуры
По большому счету это КОРЯВЫЙ ПОНТ, но есть спрос - есть и предложение

В машине иногда загоралась лампочка что надо подкачать колесо, оказалось что это легко исправляется, если заменить воздух на азот, т.к. датчики быстро реагируют на малейшие колебания давления в колёсах. Закачал азотом, компьютер в машине больше не просит подкачивать колёса, удобно и практично. Casco например перешли полностью на азот когда ставят новую резину, имхо но удобно и практично ( чем смотреть на загоревшуюся лампочку, которая говорит что правое заднее колесо надо подкачать, типа..)

Автор: Саныч-001 5.4.2011, 5:53

Цитата(михо @ 4.4.2011, 21:09) *
В машине иногда загоралась лампочка что надо подкачать колесо,


С Вами согласен, но когда в ВАЗовский тазик или что то наподобие закачивают азот и при этом говорят - машину на дороге не узнать - это смешно taunt.gif

Автор: михо 5.4.2011, 6:38

Цитата(Саныч-001 @ 4.4.2011, 18:53) *
С Вами согласен, но когда в ВАЗовский тазик или что то наподобие закачивают азот и при этом говорят - машину на дороге не узнать - это смешно taunt.gif

в любом деле есть голимые " левые уклонщики", тоже слышал от одного за азот, типа накачал так машина не едет а летит по воздуху, вот что газ делает! ... и добавил: расход бензина стало на много меньше, бо вес машины легче стал.
- таких " профессоров" хватает в любой деревне, им только дай, они не только блоху подкуют но и железные ободья телеги " азотом" намажут а потом будут глаза пялить отвесив подбородок:
- типа, удивили да? тоже не лыком шиты!

Автор: Саныч-001 5.4.2011, 6:56



МИХО если такую ТАЧИЛУ еще и азотом прокачать,то Ваша иномарка отдыхает
На ней не только в деревне, но и райцентре будешь первым парнем

Автор: михо 5.4.2011, 8:59

Цитата(Саныч-001 @ 4.4.2011, 19:56) *


МИХО если такую ТАЧИЛУ еще и азотом прокачать,то Ваша иномарка отдыхает
На ней не только в деревне, но и райцентре будешь первым парнем
:)
если ещё кобылу к этой Тачиле накачать азотом, то в той деревне все поверят в деда мороза и летающие сани..
азот скажут: вешь!
- и попробуй их разубеди, быстро найдут очередную озонную дыру что бы стрелки перевести.

Автор: Ita 7.4.2011, 12:28

История дрессировки одного кота
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался.
Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Это совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется.

Автор: Темерёвский пчеловод 8.4.2011, 8:30

Ita, это реальная история или художественный вымысел? Просто тоже есть кот, разное с ним бывало, но такого - никогда!
С уважением!

Автор: Ita 24.4.2011, 19:35

Цитата(Темерёвский пчеловод @ 8.4.2011, 9:30) *
Ita, это реальная история или художественный вымысел? Просто тоже есть кот, разное с ним бывало, но такого - никогда!
С уважением!


Реальная история в художественной обработке

Автор: Темерёвский пчеловод 26.4.2011, 22:50

История ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ.

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)...

Автор: михо 7.5.2011, 1:39

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом. Тут к нему подходит нечто всё в черном, обвешанное с головы до ног цепями и побрякушками, и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда "миссионер" сказал, что Христос вовсе и не Божий
Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…
__________________

Автор: михо 15.5.2011, 20:08

Вывеска на дверях автомастерской: "Проверка тормозов стоит 30 долларов, похороны - 3 тысячи долларов. Подумай и взвесь!"

Вывеска на дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Автор: михо 10.7.2011, 22:18

( взял с соседнего форума)

... Много веков назад, когда рубль был целым богатством, работал один человек дровосеком.
Но на жизнь едва хватало.
Помыкавшись так несколько лет, решил он заняться новым делом.
Пошел занять денег на новое дело к тому, у кого водились деньги, и кто умел их считать.
Попросил рубль взаймы сроком на один год.
Тот говорит: "Хорошо, вот тебе рубль, через год вернёшь два. Только что оставишь в залог?"
Дровосек оставил топор (тогда топоры больших денег стоили).
Только дровосек развернулся уходить, тот ему и говорит: "Постой! Я вот подумал, что через год тебе будет трудно вернуть целых два рубля! Думаю, что рубль тебе бы вернуть было бы значительно легче. Так что если ты половину будущего долга вернёшь сейчас, потом будет легче рассчитаться."
Отдал дровосек рубль, идёт и говорит сам себе: "Вот, денег у меня, как и прежде, нет, топора тоже, да ещё и рубль буду должен отдать. И вроде ведь всё правильно объяснили..."

Хотя этот анекдот-притча и утрирован, но он выражает основной принцип банковско-ростовщической деятельности...
----------------
... Будущему академику Арнольду во 2-м классе сказали, что он никогда не будет знать математику, т.к. не в состоянии выучить таб. умножения...
--------------
Реальный факт:

Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым, росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть „Белеет парус одинокий“?», и Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».
------------
... армянское радио прекращает вещание до тех пор, пока радио- слушатели не помогут найти ответ на вопрос гражданки Рыскиной:
- что будет с Россией, когда она догонит и перегонит Америку = стоящую на краю пропасти? ...
------------
Иннагурационая речь Президента России:
"Наша страна находится на краю пропасти, теперь же я хочу, что б мы сделали шаг вперед"!

------------
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Автор: Ita 9.8.2011, 8:12

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО - отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

Нельзя быть одновременно весёлым, трезвым и умным.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Две русские беды - дураки и дороги - компенсируются одним русским
счастьем - водкой! Пьяным дуракам состояние дорог пофигу!

Автор: Интелегент 30.10.2011, 18:14

мультяшка про суслика,обхохочешся biggrin.gif

Автор: прожектор 31.10.2011, 10:13

Хм...

Цитата(михо @ 15.5.2011, 21:08) *
Вывеска на дверях автомастерской:


У нас возле заправки висит большой щит: "До центра 60км/час, до морга 160 км/час".

Автор: Интелегент 30.8.2012, 19:12

Рассказывает очевидец: Сижу жду,
пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со
спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так
мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают
колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах.

Автор: Maik 31.8.2012, 10:13

bj.gif

Цитата(Интелегент @ 30.8.2012, 20:12) *
Шиномонтаж опять в слезах



Автор: shura 2.9.2012, 10:30

Цитата(Интелегент @ 30.8.2012, 23:12) *
Шиномонтаж опять в слезах.


Вчера тоже заезжал на шино монтаж в Новосибе.(Станционная 81 а)рассказал,- там тоже все были "в слезах".Видимо тема знакома!

Автор: mansel 14.9.2012, 15:16

Удиви соседа с перфоратором. Заведи пчел.

 

Автор: Интелегент 17.9.2012, 18:04

Сразу видно,этот парень - альпинист...

Автор: Интелегент 21.9.2012, 16:39

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? pleasantry.gif

Автор: Интелегент 21.9.2012, 16:50

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.
- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
- Канэц тебе - я ее мать!...
***
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". girl_devil.gif

Автор: Темерёвский пчеловод 29.12.2012, 8:36

Дневник сторожа

15.05. Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05. На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что \"Утес\" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05. Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05. Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05. Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06. Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.
6.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06. ночью. Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06. Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06. На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06. Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в \"Утесе\" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06. Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в \"Утесе\" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07. Проводил Павлика.
7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07. Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: \"Дуралей, бросай, что там у тебя съестного\", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07. Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07. На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07. За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что \"Утес\" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07. На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07. К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08. Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08. Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08. Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08. Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый \"Утес\", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08. Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08. Отец Спиридон торжественно повел ход к \"Утесу\", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08. Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09. Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09. Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09. Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09. Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09. Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09. На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Автор: Интелегент 10.1.2013, 20:20

Мужской Отзыв О Геле Для Депиляции Veet


Автор опуса неизвестен

После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что ***ному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел.

Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив ***у, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.

Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым ****** в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Автор: maiklnet1 10.1.2013, 20:55

Интелегент, Ну Вы блин даете..... bj.gif bj.gif bj.gif appl.gif

Автор: Интелегент 11.1.2013, 18:27


Женщина должна быть мягкой, округлой и женственной

Автор: Сибирев 11.1.2013, 18:38

Грудь должна помещаться в ладони! ap.gif
Та,что на фото,не поместится ag.gif
Значит это вы.я! ag.gif

Автор: Сосновец 11.1.2013, 18:47

Цитата(Сибирев @ 11.1.2013, 19:38) *
Грудь должна помещаться в ладони! ap.gif
Та,что на фото,не поместится ag.gif
Значит это вы.я! ag.gif


Все зависит от размера ладони. bj.gif bj.gif bj.gif

Автор: Интелегент 11.1.2013, 18:53

Ага,есть ценители красоты! ah.gif

Автор: Сибирев 11.1.2013, 19:07

Цитата(Интелегент @ 11.1.2013, 18:53) *
Ага,есть ценители красоты!

На вопрос: "какие женщины вам нравятся?Блондинки или брюнетки?"
Настоящий мужик должен сказать: " ДА!" ag.gif


Автор: Саныч-001 12.1.2013, 6:17

Цитата(Сибирев @ 11.1.2013, 20:07) *
На вопрос: "какие женщины вам нравятся?Блондинки или брюнетки?"
Настоящий мужик должен сказать: " ДА!"


и рыжие тоже ag.gif

Автор: Сибирев 12.1.2013, 13:53

Цитата(Саныч-001 @ 12.1.2013, 6:17) *
и рыжие тоже

Кстати. Насчёт рыжих!
Абрам привел жену на корпоратив
Сидят за столом.
-Сара,видишь вон ту чернявенькую?
Любовница шефа!
-Эффектная женщина ,Абгхам!
-А вон та-беленькая,видишь?
Любовница нашего главного инженера!
-Эффектная женщина,Абгхам!
А вон та -рыженькая-моя любовница!
-Абгхам,мне кажется,наша любовница лучше всех!


Автор: Интелегент 12.1.2013, 16:10

Цитата(Сибирев @ 12.1.2013, 13:53) *
-Абгхам,мне кажется,наша любовница лучше всех!


кто-б сомневался!!! russian_ru.gif

Автор: Саныч-001 12.1.2013, 16:40

-Абрам, а почему евреи на вопрос отвечают вопросом?
-А кто Вам это сказал?

-Абрам, говорят Вас, евреев, вчера на станции 3,14здили?
-Да какая там стам станция-так, полустаночек

Автор: прожектор 16.1.2013, 7:24

Меня вчера тоже улыбнуло.
Телевизионный сюжет - где то в Новгородской области дедок из 6 тысяч пенсии платит половину - долг якобы за сданный металлолом 60 тонн. Платить 60 тысяч. Но смех в том, что он к этому металлолому не имеет никакого отношения. Внесли его паспортные данные.
И суды -2х инстанкций - обязали платить!
Мне хочется похохотать вместе с той судьей - миленькая, кто то раскурочил завод, на сданный металлолом понастроил коттеджей - а ты живьем готова закопать живого человека? Чтобы прикрыть высокое жулье?
Сколько лет живу, а иногда до того смешно, что волосы дыбом встают.

Автор: VikK 16.1.2013, 20:35

Даже не смешно, плакать хочется.

Автор: старатель 27.1.2013, 20:12

так прикололся,зима навеяла

Автор: Вован 27.1.2013, 21:28

Цитата(старатель @ 27.1.2013, 21:12) *
так прикололся


Сегодня за день два раза смеялся просмотрев ролики у Smile и твой.
Зная твой рост, я не думал что это возможно, я точно не влезу в улей хотя ниже тебя russian_ru.gif

Автор: Сибирев 31.1.2013, 19:20

Цитата(Вован @ 27.1.2013, 21:28) *
я точно не влезу в улей хотя ниже тебя
Влезешь! У тебя ДОИСТОРИЧЕСКИЙ около забора. В него вся твоя семья влезет! ap.gif


Автор: Артем13 1.2.2013, 0:12

сюжет прикольный, а вот если бы вылазил с банкой ме..(огурцов) - было бы еще интересней.

Автор: an-v 24.2.2013, 20:23

Где-то в Китае:

 

Автор: парильщик 25.2.2013, 17:57


Надо же..., так поймать момент ay.gif

Автор: парильщик 7.3.2013, 7:04

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UZPoUYZz7Jc

Автор: Brawler 8.4.2015, 19:02



Китаец выложил эту фотографию с таким комментарием:
«Хорошо, когда дети счастливы! И не важно какая цена. Я сказал детям залезть на машину и попрыгать на ней. Дети весело прыгали и смеялись.
Я тоже порадовался и ушел. Машина не моя, да и дети не мои».


Автор: Brawler 10.4.2015, 15:13


Автор: Сергей Н. 3.10.2015, 21:11

https://youtu.be/LQ2pjF8F4EY biggrin.gif

Автор: Brawler 5.10.2015, 8:52

Это было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан
с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет,
что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

Автор: 190853ber 12.10.2015, 15:05

Цитата(Brawler @ 5.10.2015, 10:52) *
Это было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из этого кабинета маленький пацан
с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анестезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет,
что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты всё. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!" И бросается к выходу.

Знаете. Конечно -Смешно-С первого раза .ХИ-ХИ-да-ХА-ХА-ХА. Отлично.!!!.

Автор: sowa 24.10.2015, 20:25

Газель маршрутка. Ребенок пристально смотрит на дядю с изящной бородкой. Мужик : Малчик я на кого то похож ? Мальчик : У вас на бороде как у маме на письке .

Автор: Brawler 12.11.2015, 11:03

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!

Автор: sowa 12.11.2015, 22:32

Товарищ рассказал.
Пятница . Отец на кухне : Уберите гребаного попугая!
Домочадцы переглянулись , мол все папа лишку у холодильника махнул.Заходят на кухню , а там папа в трусах , руки закусью и тарой заняты ... А на голове сидит попугай и лапами по лысине гребет.
Попугай как увидел зашедших так и выдал : Гоша птичка дорогая ! Не губите попугая !
Эта диковина в форточку залетела, потом еще несколько лет у них прожил пока от сквозников не простудился и не помер.

Автор: Brawler 17.11.2015, 11:20

Рождение шедевра
-Так, это кто мне испортил картину? Кто замазал черным весь мой начатый пейзаж?
— Я ведь тебе вчера говорила: пьяным к мольберту не походи! А ты — сапожной щеткой по холсту. И раз, и другой. Сказал, что все, что бросаешь все свои художества. Ну и что теперь будешь делать? Заказчик вот-вот придет!
— Сейчас, поправим. Черт, руки дрожат. Там ничего не оставалось?
— Вот, чуть-чуть на донышке.
— Маловато, конечно, да ладно… Теперь другое дело. Сейчас мы это дело выровняем, по линеечке… Вот, вот и вот. Готово!
— Ну и что это за фигня получилась, Казик? Квадрат какой-то, причем сплошь черный…
— Это уже пусть потом искусствоведы разбираются. А ты, женушка, сгоняй-ка за пивом, пока я тут буду пудрить мозги заказчику!

Автор: пионер-пенсионер 17.11.2015, 19:32

Цитата(sowa @ 12.11.2015, 23:32) *
Попугай как увидел зашедших так и выдал : Гоша птичка дорогая ! Не губите попугая !


МСой Гошка ни чего не говорит только чирикает, но как только утром выходит из клетки садится мне голову, после этого садится на плечо в знак оособой любви ко мне оставляет на плече пометку. иногда в виде маковой горошинки, а иногда так прольет горячей мочой аж, как кипятком(t=42оC)) по самого пояса. Причем это делает только на мне, ни жену ни дочь ни сына ни внука не помечает, только меня как главного его друга! И очень любит в знак особого расположения покусать мне уши. А весной в период гона, видимо, когда я подстригусь достаточно коротко ему очень нравиться насиловать мой череп, аж распластается по голове от удовольствия.

Автор: sowa 17.11.2015, 20:37

Цитата(Brawler @ 17.11.2015, 14:20) *
— Это уже пусть потом искусствоведы разбираются. А ты, женушка, сгоняй-ка за пивом, пока я тут буду пудрить мозги заказчику!


Знакомый художник есть. Так вот в мастерской из готовых картин только мазня как шестилетний рисовал. Спрашиваю зачем такое барахло держишь? Отвечает это для выставок , мол там особо одаренные в них смысл жизни ищут . А так человек когда мазню воял - это он просто отдыхал и хулиганил соответственно. Не знаю как там в просвещенных столицах , но у нас такую мазню ни кто не купит . Еще прикол у него видел . Сидит значит друган палку строгает , а рядом уже готовый фалос и как положено все причендалы из меха болтаются , красиво даже однако ... дерево в лаке. Говорю это че для соответствующего магазина? А он мне ты че попутал , это же шедевр и лигнам назыаается ... На новогодний корпоратив , бабы из одной ну очень не бедной конторы ... просто визжат от восторга ... Значит он там дед морозом подрабатывает ... Кстати окна в цехах эт компания била заворачивая ассигнациями в штуку , а это было лет шесть назад ...
Вот такой совсем не анекдот.

Цитата(пионер-пенсионер @ 17.11.2015, 22:32) *
после этого садится на плечо в знак оособой любви ко мне оставляет на плече пометку. иногда в виде маковой горошинки, а иногда так прольет горячей мочой аж, как кипятком(t=42оC)) по самого пояса.


Это просто вы готовить птицу не умете ...

Автор: Brawler 8.12.2015, 20:23

Добрый вечер! — сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? — вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот…
- До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша…
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

Автор: Wrom 13.12.2015, 0:53

— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.

Автор: Пчёл Вжик 28.12.2015, 19:27

Смерть конечно трагедия.
Но погибнуть так
В МИРЕ 16:56, 28 декабря 2015
Мужчина погиб при попытке ограбить автомат с презервативами в Германии
Москва. 28 декабря. INTERFAX.RU - Молодой мужчина погиб в Рождество в немецком городе Шеппинген при попытке ограбить автомат с презервативами, сообщает The Local.

По данным издания, 29-летний уроженец города Мюнстер и двое его друзей решили вскрыть автомат, находившийся на тихой улице, чтобы забрать из него товары и деньги. Для этого они соорудили самодельное взрывное устройство, которое приделали к машине. Однако один из мужчин не успел отойти на безопасное расстояние, и при взрыве ему в голову попал металлический осколок автомата.

Приятели доставили его в больницу, но врачи не смогли его спасти, и он скончался от ранений.

Сообщается, что мужчины сначала заявляли, что их друг упал с лестницы, и только позже сознались в содеянном. Отмечается, что они не взяли ничего с места происшествия: полиция обнаружила выпавшие из устройства деньги и презервативы рядом с автоматом.
http://www.interfax.ru/world/487589

Автор: saschaham1 28.12.2015, 21:00

Цитата(rodnihek @ 28.12.2015, 20:44) *
Анекдот Тост в бане "У тебя два путя будет, считай все пропало"


ag.gif ag.gif ag.gif

Автор: Сибирев 19.1.2016, 8:32

Старый Моня любит смотреть порно фильмы с зада на перед-наоборот.
Особенно ему нравится когда проститутка отдает деньги назад.

Автор: sowa 24.1.2016, 15:33

Как то раз товарищу позвонил друг с авторазбора мол пятница , уставший и ходить соответсвенно почти не могу . Делать нечего , надо уважить . Подъехал значит , а спасаемый в салон с рулем с б/у машины лезет , мол не брошу она ему уж эта хреновина дорога . Ладно едут каждый в свою степь рулит ... А машинка то праворукая biggrin.gif Тот что слева особенно усердствует , хоть дворники с нутри салона ставь ... на японе ведь движка не слышно , надо значит хоть озвучить . И тут на пустой улице вдруг встречка , ну тот что слева изображает рулем резкий маневр на встречку ... Мужик который в их сторону ехал стал уходить от столкновения и чуть на газон не вылетел ... И тут на это безобразие ГАИшних с палкой останавливает друганов с рулями. А время сумрачное и фонари уличные еще не зажглись . Подходит значит служивый с левой стороны и начинает ... Мол что за хрень такая , ваши документы . " Левый" водитель маму то плохо выговаривает и значит с силами собирается . А служивый " Вы чего отмалчиваетесь , давайте ваши документы ! " Но тут "левый" вдруг " Ты че докопался . У меня прав отродясь не было " и духан значит из салона повалил . Мент "Ах вы еще и пьяны!" ЛЕВЫЙ " А имею полное право ! У меня смена кончилась ! " Тут мент совсем охренел и приказывыает выйти из машины ... Но тут Правый водитель толкает Левого и ... Левый открывая свою дверь " Да забери ты нахрен этот руль " отдает баранку служивому ... Короче друзья дальше поехали , а служивый так и остался стоять с рулем.

Автор: Raketin 27.1.2016, 14:48

- Моя бабушка любит рассматривать мои детские фотографии, непрерывно бормоча себе под нос: - "И где же это мы тебя, падлюку, прохлопали-то!"...

Автор: sowa 27.1.2016, 21:43

Добрая бабушка biggrin.gif

Автор: nazarpavluck 12.11.2017, 18:37

Ой, ржу не могу, уморили своими анекдотами!

Автор: Arinochka 21.12.2017, 16:27

Закупаемся в магазине с мужем. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

Форум Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)